Många kan känna fysisk, psykisk eller ekonomisk stress nu i dessa tider. Och stress påverkar vårt sätt att kommunicera. Det gör att vi kan låta känslorna ta över och t.ex. börja kritisera dom vi är irriterade på (trots att vi älskar dom). Det kan leda till att den andra personen börjar skylla ifrån sig eller attackera tillbaka. Vilket inte gör situationen bättre.
I videon får du tips på en av mina favoritböcker för hur du kommunicerar med dina nära och kära på ett ärligt, empatiskt och kärleksfullt sätt.
Boken heter Nonviolent communication och är skriven av Psykologen Marshall B. Rosenberg.
Syftet med boken och modellen är inte att du ska få din vilja igenom. Det är inte en modell för hur du övertygar. Däremot är det en modell för hur du skapar relationer som bygger på ärlighet och empati och som tillslut tillgodoser allas behov.
Samma modell återkommer när jag läser om hur du kommunicerar effektivt med dina barn, din partner, arga kunder, vänner och medarbetare.
Det här sättet att kommunicera kallas även för giraffspråket. Giraffen står för överblick och stort hjärta.
Se modellen mer som ett ramverk och ett tankesätt för hur du kan kommunicera känslor. När man förstår grunden för modellen så kanske du inte följer den enligt konstens alla regler, utan då är du kanske mer flexibel i hur du uttrycker dig, beroende på situation.
NVC innebär att du kommunicerar utifrån 4 steg
Tänk att någon beter sig på ett sätt du inte vill. T.ex. “Den här personen borde…”. Det Rosenberg föreslår är att vi kommunicerar utifrån 4 steg.
1. Observation
Istället för att attackera någon och säga att “Du är…”. Så sätt ord på det specifika beteendet/handlingen – vad är det personen har gjort. Utan att lägga in en värdering. Det är ju dessutom lättare att förändra något när vi vet exakt vad vi gjort.
- Istället för: “Du ignorerade mig”, säg t.ex: “Du frågade inte efter min åsikt på mötet”
- Istället för: “Du är värdelös på att lyssna”, säg t.ex. “Du avbröt mig två gånger under mötet”
- Istället för: “Du är så arrogant”, säg t.ex. “Du sa inte “hej” till mig imorse”
- Istället för: “Du är så aggressiv”, säg t.ex. “Du höjde rösten åt parkeringsvakten”
Så börja med att beskriva det specifika beteendet, håll dig till fakta utan att lägga in en värdering om det är bra eller dåligt. Det är värdefullt att kunna förstå skillnad mellan fakta och åsikt.
2. Känsla
Sätt ord på dina känslor. Alltså vad triggade det här beteendet igång för känslor hos dig.
Exempel på känslor vi känner när våra behov inte är tillgodosedda: T.ex att känna sig: ledsen, arg, besviken, irriterad, förvånad, rädd, likgiltig, angelägen, chockad, ensam, hopplös, generad, nere, avundsjuk, svartsjuk.
3. Behov
Förklara orsaken till dina känslor. Anledningen till varför att du känner som du känner är för att du har ett visst typ av behov som du vill tillgodose. Så förklara för den andra vad du har för behov.
T.ex. behov av:Kärlek, förståelse, kreativitet, mening, acceptans, närhet, gemenskap, respekt, uppmuntran, förverkliga sina drömmar, få välja själv, frihet, harmoni.
4. Uttrycka önskemål
Den fjärde steget handlar om att uttrycka det du vill ha i form av ett konkret önskemål. sätt. Det handlar om att vara specifik och tydliga med vad du önskar att den här personen ska göra i framtiden – utan att komma med krav.
Viktiga insikter
Den här modellen är ganska omfattande. Så jag rekommenderar att du läser boken. Jag har läst den här boken ett antal tillfällen, och jag lär mig något nytt varje gång.
Viktiga insikter jag gjort är…
Tänk inte att du har “rätt”
När du går in i ett samtal med attityden att “Jag har rätt”, “Du har fel” och “Du ska förändra dig”. Då kommer det att väcka motstånd. Den andra personen kommer med väldigt stor sannolikhet att gå i försvar. Vilket minskar det möjligheten att få gehör för det du säger.
Det är mycket möjligt att du har rätt. Men det spelar ingen roll.
Men om du istället går in med en intention att uttrycka vad du tycker, tänker och känner men du är öppen för att du kan ha uppfattat det fel, och du är villig att höra och lyssna på vad den andra personen har att säga och vad dem tycker, tänker och känner. Då kommer den andra bli mer mottaglig för det du har att säga.
Ta ansvar för sina tankar, känslor och handlingar
Det är så lätt att vi vill lägga över skulden på någon annan. Det är skillnad att jag “Du gör mig besviken”. Då tar du inte ansvar. Till skillnad från att säga “När du kom hem… så blev jag besviken eftersom jag ville pratar med dig om några saker”.
Du kanske hört någon säga “Jag var tvungen”, “Jag hade inget val”, “Du fick mig att känna mig…”.
Istället behöver vi påminna oss själva om att vi väljer hur vi vill känna, tycka och tänka. Och den du pratar med kommer bli mer mottaglig för när du tar ansvar för dina tankar och känslor istället för att lägga skulden på dom.
Att uttrycka önskemål är konstruktivt
Tänk dig människor som klagar och gnäller över saker och ting. Egentligen är det inget fel att uttrycka negativa känslor. Därför att ibland blir vi arga, irriterade och besvikna, det är inget konstigt.
Men när vi fokusera på en lösning och formulerar våra negativa känslor i form av ett konkret önskemål så blir det mer konstruktivt.
Så om du blir irriterad på någon, fundera över: Vad är det du vill att den här personen ska göra annorlunda – konkret?
Hjälp andra att sätta ord på deras känslor och behov
Första halvan i Nonviolent communication handlar om hur du uttrycker dina tankar, känslor, behov och önskemål. Men den andra halva av boken handlar om hur du hjälper andra människor (man, fru, barn, medarbetare…) att sätta ord på vad de vill, känner och har behov av.
Det skapar mer klarhet och vi hjälper andra att uttrycka sig på ett mer ärligt, empatiskt och kärleksfullt sätt.
Kommunicera öga mot öga (inte via sms eller mail)
Undvik att uttryck dina känslor via mail eller sms. Eftersom vi vill kunna höra ansiktsuttryck och tonläge – vi vill inte lägga in egna tolkningar. Eftersom hur du säger det spelar roll. När du bakar in det du säger med en ilsken ton, så kan det också väcka motstånd.
Att kommunicera känslor – det är inte alltid så lätt. Men det är så värt i slutändan att lägga energi på lära sig olika sätt för hur vi kan uttrycka oss på ett mer ärligt, empatiskt sätt vilket gör den andra mer mottaglig för det du har att säga. Nonviolent communication, jag rekommenderar varmt den boken för dig som vill lära dig mer.
